Y las piezas no parecen encajar...

- No confío en las personas, porque me han dañado muchas veces traicionando esa misma confianza. -

Más de una vez he escuchado eso de personas cercanas y francamente NO LO ENTIENDO.

No sé si hay algo mal con mi forma de ser, pero soy de las personas que confían en todo el mundo y NO!, no estoy enferma de la cabeza ni nada por el estilo, pero no le temo a abrirme con las personas, contarles cosas mías y encariñarme demasiado con ellas...aún sin importar si cumplen con todos los "requisitos" que debe tener las personas para ser llamadas "amigos".

La mayoría del tiempo sólo son conocidos y créanme que sé muy bien los daños que esto puede causar, pero pienso que a pesar de todo hay que confíar en las personas, creer en la gente... al menos darles la oportunidad. Después, si ellos no lo saben aprovechar es su problema y aunque me afecte, siempre habrán buenos momentos que puedo atesorar en lugar de quedarme con todo el rencor.

"Rencor"... no me gusta el rencor, no va conmigo y aunque mi mayor deseo sea tenerle rencor a alguien por mucho tiempo y no volverle a dirigir la palabra en lo que me quede de vida... al poco tiempo vuelvo a hablar con esa persona e intento arreglar las cosas. ¿Qué más puedo hacer?, no está en mi diccionario la palabra rencor y el significado que le puedo otorgar al analizar las acciones de aquellas personas que se dicen "muy rencorosas", es algo a lo que no le veo sentido...no importa cuantas vueltas le de al asunto.

¿Alguna vez me ha dañado esta actitud?...Sí, más de una vez, porque a mi falta de rencor se suma el gran cariño que le tomo a las personas. No hace falta que sean mis mayores confidentes o apoyos incondicionales, pero los quiero y valoro MUCHO y por eso me afecta tanto darme cuenta que todo ese cariño no es devuelto ni siquiera en un pequeño procentaje, me afecta pensar que creo no poder enojarme nunca con algunas personas mientras esas mismas personas me dicen a la cara que ya no me necesitan en sus vidas, ni como un contacto más en messenger o un amigo más en facebook; que su vida es tan plena que tal vez en 5 años más haya un espacio para hablar conmigo por 10 minutos.

Y pensar que ni siquiera podía contarte todo, que muchas veces dañé a personas más cercanas por miedo a que te enojaras conmigo. ¿Qué clase de amigo podías ser si era tanto el miedo que me generabas?, ¿Qué clase de amigo eres si dejas de hablarme por no hacer todo de la forma que TÚ consideras "CORRECTA"?. Pero siempre, para no molestarte, te satisfacía!...para no perderte, para seguir siendo digna de tus saludos matutinos. Pero... ¿Para qué hacer todo eso si para ti es tan fácil dejarme de lado?.

Debo admitirlo, lloré. Lloré! porque soy débil y tonta, porque no existe en el mundo algo que me lastime más que la rabia de un "amigo" ... que grande suena esa palabra ahora y no lo digo porque no te considere uno, sino porque nunca fui lo suficientemente buena para que tú sí me consideraras como tal.

Pero si tu vida es tan perfecta dejándome de lado, no te molestes en hacerlo...tus palabras fueron más que suficientes para que me quedara claro y creo que soy lo suficientemente inteligente para retirarme en el momento preciso.

Y aunque al leer esto, mis palabras parezcan teñidas con algunas gotas de rencor... por favor no me malinterpreten. No me malinterpretes, después de las lágrimas me queda claro que no hay nada de ese extraño sentimiento del que tanto te enorgulleces en mis pensamientos. Yo te quiero y nada hará cambiar eso, el dolor es pasajero e incluso puedo ponerme en tu lugar y entenderte. Pero también soy un poco terca y no importa lo que hayas dicho o vuelvas a decir...ese título es mío y nunca dejará de serlo, porque aunque nuestras piezas no encajen en este rompecabezas llamado vida.....siempre puedo darme la forma que necesites para llenarlo.